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我的十九岁 -|CAMDEN 发表于 2008-10-6 17:05:00
十九岁的夏天
我十九岁了 ，这一年的夏天真的很多雨，很凉爽，让喜欢雨天的我有一种如鱼得水的满足。这一年的夏天我又爱了！
新的白漆书桌，新的摆设，新的格调，粉刷过的雪白的墙壁，虽然依旧拌着有毒的残余的气味，但是一切都是崭新的。就像污浊的自己希望拥有一个崭新的开始，未来。有时候真的很希望自己是一张白纸，这样就可以重新写下自己的过去和将来，事实证明我原本是白纸，可是当我第一次拿起命运之笔在上面挥洒时就注定这一生余下的时间只可以盖着同一张纸上以前残留的，永远不能根清的印记上模糊的继续涂写。我没有选择，或者，是我选择了别无选择，都说人生的选择有太多太多，可我觉得只有一次。选过了就只能一条路走到底，无论有多少的恨与痛，至少我知道，不仅仅只有我一个人在痛。
黄昏，就像一个古董级的放映机正在播放已经时久褪色的旧电影，在昏黄的色调下每一件东西，甚至连空气也因为时间的打磨而无声的被赋予了深刻的意义与说不完的故事，还有难以言语的感觉，也许只有事中人才可以了解这一切真正的韵味。城市很大，人很多，很纷繁也很嘈杂，很多人都惧怕黄昏，因为它是悲伤的过度，总是有很多人放不下一些回忆，夜晚会另他们更加的思念，怀念，痛苦。黄昏预示着不可逃避的黑暗即将袭来。像地狱的魔魂开始嘶吼。虽然末日还没有到来，可是那种另人恐惧的气氛与另人窒息的懦弱之间的搏斗更加折磨人。
我喜欢黄昏，也惧怕黄昏。因为我喜欢回忆旧的东西，这样我会懂得更多，才可以以最快的速度从阴影中走出来，可我也讨厌孤独。害怕黑暗的纠缠。有时候会问自己为什么世间充满了矛盾，答案是没有答案。有人说我的文章写的好可我的语文成绩是全班倒数的。我希望我的LOVER 不会说谎，可我却是个十分成功的骗子。我总是抱怨周围的人心眼太多，可到最后被算计的却总是他们，让我不得不佩服自己的臣服。我希望可以找到一生不变的纯爱，可是自己却见异思迁。我还告诉自己只要得到的东西就不必珍惜。可我却总是沉静在怀念的痛苦之中。呵呵，真的很可笑。
就在我以为我永远走不出TA的阴影时，我认识了DONG，共同的爱好使我们的关系突飞猛进，我们在一起真的很快乐，我警告自己不要爱TA也不要接受TA的爱。可是最后还是一发不可收拾的爱的一塌糊涂，我以为我会永远爱TA，以为我可以为TA牺牲一切，上一次爱的很痛。可是我还是相信爱情，但后来我发现我错了。我们都太年轻，我们都太倔强。激情之后我们要面对的问题太多，而我们最终选择了逃避。我们选择了给对方重新选择的机会，我们都没有选择我们共同的过去与许下的诺言，我们选择了继续向前走。但是还是很怀念和TA的一切，第一次帮我洗衣服，第一次牵我手，第一次为我做饭。第一次野战。第一次一起洗泡泡浴。所有我们共同经历的一切。还是那句老话。我不后悔我们的爱，笑过，痛过，恨过，想过，这就是我选择的路，我不后悔。爱情真的很自私。总是不断有些人喜欢上我，而且很喜欢我，很用心的爱我，可是因为我不爱他们，所以我感觉不到也不想感觉到他们的痛与苦。我是无情的绝缘体。甚至我会为了达到一些目的去利用他们。我真的会偶尔觉得自己很可怕，可灵魂马上会说不对，人都是这样的，我不想装清高，也驾御不了我的欲望，所以我选择适应。只能说爱上了不该爱的人就注定痛苦，可爱上该爱的人又何尝不痛苦呢？
昨天还在拥挤的车站忍受着阵阵袭来的恶臭等待着回家的火车，今天就舒服的躺在新装修过的小屋中喝着最喜欢的MAXWELLHOUSE COFFEE 写下自己的感触。我没有想到自己会这么快的又一次恋爱。正当我苦涩的回忆和DONG的爱情时我被QUBE射重了，我们在电话中疯狂的，像白痴一样的爱上了对方，TA是那样的幽默。和TA在一起真的很快乐，我大胆的一个人去很远的地方见TA。TA给了我的第一次单人旅行。爱的远航。我不仅感谢TA，更爱TA。我不知道TA会不会骗我。可至少现在没有机会。而且我相信TA。其他的不用想太多。想了又能怎样，我们什么都确定不了。
我真的长大了，孤独的长大了，我为什么要孤独呢，因为没人理解我。为什么呢？事实上我没给过任何人了解我的机会，那是对我生活的亵渎，对我的致命一击。我不会给任何人这种机会，所以我的路途注定会孤独，。我的选择。我无悔。
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